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哄娃午睡不抓狂

作者:青霂儿童网 来源:www.488806.com 日期:2018-7-3 15:22:59 人气: 标签:

中午不睡,下午崩溃。上班族妈妈这边困得眼都睁不开了,强搂着娃儿午睡,卧倒在床,拍了又拍,哄了又哄,可是娃儿睁着大眼,精神着不肯睡!一个劲儿要起来,还伸出小手拉拉妈妈耳朵,抠抠妈妈鼻子,戳戳妈妈脸蛋装睡?不理?盼着娃一会儿自己就睡过去了?哪 中午不睡,下午崩溃。上班族妈妈这边困得眼都睁不开了,强搂着娃儿午睡,卧倒在床,拍了又拍,哄了又哄,可是娃儿睁着大眼,精神着不肯睡!一个劲儿要起来,还伸出小手拉拉妈妈耳朵,抠抠妈妈鼻子,戳戳妈妈脸蛋……装睡?不理?盼着娃一会儿自己就睡过去了?哪有那么好糊弄的,一会儿玩厌了,妈妈还不动,娃儿就该哭了。
这大概是很多家里每天都会上演的拉锯战,想想就抓狂有没有!咋办呢?
别着急啊,听听资深幼儿园老师的妙招吧:
妙招一 转体轻摇哄睡法:双臂横抱小娃儿,以身体为轴,左右轻晃45度,可边走边摇,辅以催眠童谣:“风不吹,树不摇,小娃娃,睡午觉,睡醒了,笑一笑。”
妙招二 太阳公公催眠法:选风和日丽,阳光温暖的午后,横抱于臂,阳光下轻晃,娃娃晒得迷迷糊糊的,一会儿就睡着了(此法兼具补钙功效)。
妙招三 车辆转睡法:将小娃儿放在小推车或自行车的宝宝椅上,美名其曰“出去玩儿去喽”,且行且转,尽量不要和娃搭讪,一会儿娃就没精神了,当年这活儿都是娃儿他爸来干,咱这厢碗筷刚刚收好,铺开小被,娃儿就睡着回来了,接过来轻轻放下,全家就可高枕无忧了。
(以上三招适合1岁以内的小宝宝。)
妙招四 神秘礼物期待法:适用于两岁以上的娃娃,睡前和娃娃拉钩约定,只要快快地睡着,睡醒以后就可以得到“午睡仙女”送的一件礼物,语气越神秘越好,说完以后就赶快躺好,自言自语地说“如果我先睡好,午睡仙女可能会把礼物送给我”,小小娃儿也许会满含期待快快地去睡,给娃的礼物可得准备好,反正爸妈平时总会给娃儿准备好吃的好玩的,当做礼物送给他,娃娃会更喜欢呢。
等孩子稍大一些,礼物可以是精神方面的,比如:一个有趣简短的小故事,一幅画等等都可以,再大一些的娃儿自己去找礼物(事前藏好)就更有趣儿(朋友家七岁的女儿偶尔在我家午睡,用的就是这个办法,很管用哦,她醒来第一句话就是“我的礼物呢”,一点儿也不迷糊)。此招的软肋是失信,如果言而无信,就不好用了,小孩子是不能糊弄滴。
好了,起床时间到,能够睡到自然醒的娃娃不必说了,需要按点儿喊娃儿的妈妈们继续看下去啦,如何避免娃儿的起床气,也是有招儿滴。
第一招 音乐醒眠法:先放一首娃娃平时最爱听的歌,声音从低到高,等娃儿稍醒一点儿,再来一首节奏鲜明、闻之欲舞的欢快歌曲,只怕娃儿等不及穿好衣服就要“扭一扭”哩。坚持这一招,娃儿的音乐素养也顺带培养了。
第二招 擦脸起床法:准备温毛巾一条,按左眼睛、右眼睛、上额、左脸、右脸、鼻子、下巴、左耳朵、右耳朵、脖子、小手的顺序轻轻擦拭,辅以温柔的呼唤:“左脸蛋儿醒来了,右脸蛋儿醒来了……”依次唤醒,这一套程序做下来,娃娃醒来后因为已经擦过脸,会很清爽,很精神,久而久之,对五官等身体部位也会有个清楚的认知。有时候我偶尔会一边擦着左脸蛋儿一边说“左耳朵醒来了”,小娃儿马上接茬:不对,是左脸蛋儿。我则认真认错。
第三招 奶瓶起床法:适用于2周岁以下的娃儿,娃娃刚刚睡醒会比较口渴,此时用奶瓶(躺着喝不撒)喝点儿温开水或奶粉,再给娃娃轻轻挠痒,一个笑眯眯的娃娃就醒来了。《爸爸去哪儿》里的天天和姐姐都是这么被叫醒哒。
第四招 水果起床法:提前5分钟准备好去皮除核切小块儿的应季水果一小碟,取一块在娃娃嘴唇左右轻触几下,待娃娃意识稍醒,小嘴会微微张开,此时清甜可口的水果入口,小娃儿会下意识咀嚼,吃罢水果,再迅速擦脸擦手(一定要左右上下分着擦脸,切忌满脸胡拉,娃儿会感到憋闷、不爽)好了,起床找礼物去喽!
有了哄睡+起床四大妙招,妈妈再也不用担心娃娃的午睡啦,耶!你在心里感谢过孩子么?感谢他们生命的神奇和给你带来的惊喜。如果你认为那是理所当然的,那孩子也认为你的养育也是理所当然的。 我被邀请参加过一个救助仪式,参加到一半就离席了。他们让被救助的孩子们和救助人合影,并拍下被捐赠时的画面,孩子们像提线木 你在心里感谢过孩子么?感谢他们生命的神奇和给你带来的惊喜。如果你认为那是理所当然的,那孩子也认为你的养育也是理所当然的。
我被邀请参加过一个救助仪式,参加到一半就离席了。他们让被救助的孩子们和救助人合影,并拍下被捐赠时的画面,孩子们像提线木偶一样被搬来扭去,别别扭扭。我没有办法忍受孩子们的自尊被这样随意践踏。第二天,他们还在网站上公布了这些照片,以及孩子们的姓名和被救助的金额。
参加过那个救助仪式,就了解为什么会有那么多当年的穷学生长大有了“体面”工作后会“不去感恩”。
“感恩”这个词被反复提起,好像一块不论怎么嚼都不会失去味道的口香糖。它也充斥在我们层峦叠嶂的生活里:充满感恩的航空公司;感谢您惠顾的咖啡厅;甚至我们去上厕所会发现感谢牌的卫生纸。小学校园里,孩子们给爸爸妈妈洗脚,倒背着书包体会妈妈当初做孕妇的不易,有个以宣传感恩教育为生的人,站在操场振臂高呼配以煽情的音乐,就像一些俗气婚礼上婚礼司仪在感谢父母恩段落那样,听演讲的所有孩子们抱头痛哭泣不成声站在台上忏悔:我以后一定要好好学习少上网玩游戏孝顺爸爸妈妈,我感恩现在的一切!虽然这个人只是为了卖掉他的光盘和书,但那一刻的场景,让他看上去很像一个布道者。
感恩需要不需要?
必须的!
感恩本身非常好,那是一个可以改变世界的东西。有感恩之心,就不会恐惧,不恐惧,就会平和。心存感激,就会表现出满足感,并且乐于分享。你也会欣赏到人与人之间的不同,并且尊重每一个人。如果人人存有感恩之心,我们没准就生活在一个理想国。在这个充满感恩的理想国,生活在其中的每一个人,都会愉悦。
可怎么成为感恩的人?
那些懂得感恩的人,首先是在感恩地生活。他们每一刻每一天都当做被馈赠般来度过,甚至当困难出现时,这些人也会觉得,这是上天给他的机遇,让他学些东西,学着有耐心,学着会坚持……心存感恩的人正是那些生活丰沛的人。
当了妈妈之后,我从没觉得我们对孩子的爱和抚养是为了获得她的感恩,只是为我们当初做了这个自私基因决定——生下孩子——负责而已。
相反,孩子的到来,有很多值得我去感恩的地方。因为她的来到,我们亲眼看到人类生命层层延续的神秘,以及这种神秘带给我的惊喜。她还让我们体会到了更自由更广阔的爱,体会到原来自己可以这样不计成本地爱一个人,这种爱是之前从未体会过的。这一切都足以让我们去感恩孩子。
所以,我永远都不好意思说出“你为什么忘了我给你恩情”“白白拉扯你这个白眼狼这么大”这种话,也永远不会为了讨要孩子的感恩,把为孩子做过的事挂在嘴边,更不会为图回报而去做某事。我不想道德绑架任何人,也懂得,任何人给自己的帮助不是天经地义。
感恩如同道德,用于律己不用于律人。资助一个穷学生,在这个资助里你通过确认提升自身从而得到巨大的幸福感,这就足够了。至于他感恩不感恩,那是他的事情,跟你无关。假如在之后的日子里碎碎念,对着电视镜头说,我当年花费多少钱资助了某某,这个孩子读完大学有了体面工作后却不知道感恩,这个某某简直还不如一条宠物狗。这样把感恩量化,不仅会让感恩一钱不值,还让这一场救助也显得极为功利,毕竟我们不是在买期货做投资。
但是我会和孩子一起去感恩,就像小时候妈妈教我们过马路一样,停下来,看一看,向前走。我会和孩子一起认真过每一个当下,不急急忙忙赶着生活,对每一个给予自己帮助的人道谢,并在必要时帮助他们。对每一个不是我们买的不是我们挣来的,只是单纯给予了我们的事物心存感激。感谢每一个时刻带给我们的机会,感谢每个挑战。然后发现,我们也可以活得如此恣意。孩子想甩开大人的手自个干一件事时,就放手让孩子干吧。不要低估孩子,犯错,有磕碰,都是学习。 孩子的自我保护能力超乎想象 我女儿杨杨10个月时就想滑滑梯了。话说那日路过一个滑梯,杨杨看着滑上滑下的小朋友,入了迷。我抱着她继续往前散步,小丫头的头 孩子想甩开大人的手自个干一件事时,就放手让孩子干吧。不要低估孩子,犯错,有磕碰,都是学习。
孩子的自我保护能力超乎想象
我女儿杨杨10个月时就想滑滑梯了。话说那日路过一个滑梯,杨杨看着滑上滑下的小朋友,入了迷。我抱着她继续往前散步,小丫头的头和上半截身子却留在了我身后。小手指着滑梯,一定要我带她过去。
10个月的小朋友,还不会走,但已经爬得很溜了。我这刚把她放到滑梯的楼梯那边,小家伙就迫不及待地哈哈乐着爬上去了。
到了滑梯边上,杨杨立马换了表情,又凝重又淡定,太好玩了。她坐在滑梯上,迟迟不动,都已经影响到其他小朋友了,好在人家大度,都绕道而行了。我没有着急地催促,也没有想上前帮一把。只是笑着看她,关注着,等待着。她抬头看看我,有点想向我求助的意思。我冲她笑笑,点点头,给了她点心理能量。我知道,她还在调试,我愿意等待,没有做出任何要救她的表示。
终于,杨杨尝试往下滑了,但双手还捏着滑梯的两个侧边,一点一点往下蹭。她可能害怕,毕竟是第一次。她这么做是对的,这就是自我保护。我没有在旁指导,继续关注,因为这时候孩子自己的体验最重要,所有的语言和行动,都是对她体验和注意力的干扰。
蹭到一半旅程时,我向前靠了靠,蹲在滑梯下边,做出要接她的姿势。她终于松手了,滑了下来,很顺利地落地了,杨杨也开心得不得了,伸出小手,要求再滑一次。
从此,滑滑梯成了她的最爱。不管走到哪里,只要看到滑梯,她就一定要去过把瘾。我出门都要先画线路图,不是怕自己找不到北,而是要数好路上会遇到几个滑梯,给每个滑梯预留出一个钟头的时间。
到一岁多时,杨杨还没学会走路,但滑滑梯已经到中级水平了。爬上去,滑下来,反反复复,乐此不疲,花样百出,那肯定是一种“飞”的爽意!
她会坐着滑下来,还会脚在前面趴着滑下来,还会手和头在前面趴着滑下来,还会头和手在前面趴着、不滑、爬下来,还会一条腿在前面,另一条腿在后面弯曲,侧着身子滑下来……任何时候,我都不会在旁指点——注意你的手,注意你的脚,也没焦虑地喊——小心啊,你行不行啊?我觉得应该给孩子一个自由发展的空间,而不是过度保护。孩子是天生有自我保护能力的,这是所有生命生存的基本本能。注意观察一下,孩子刚生下来时,会遇到什么就牢牢地抓住什么,这就是在保护自己啊。而如果过度保护孩子,孩子身体就会收到讯息——啊,我不需要发展这方面的能力——于是这能力就废了。
杨杨滑滑梯,从未受过伤。杨杨在这种自由探索中,自我保护能力突飞猛进。还有意外收获,1岁多就摸索出了好多技巧。比如,要想在滑梯行走,而不是滑行,那就得把袜子脱了;想要滑得顺畅,就穿好袜子和衣服。完全可以写个《儿童滑滑梯指南》了,鉴于我比较懒,又担心一成书就会培养出考试达人,还是不写了。
啊,当然,需要补充一句的是。不过度保护,不意味着完全撒手,当杨杨在滑梯上飞来飞去时,我肯定是站旁边,眼观六路耳听八方的,我就是给孩子托底的那层防护网,不过是这网只老老实实做网该做的事。
过度保护容易让孩子成为“傻大胆”
用进废退,这是铁律,你还别不信,这事就在我家发生了。
老二猪猪出生时,因为早产,体质很弱,出院后,老人和我丈夫就特别怕孩子受伤,真像是含在嘴里养起来的。偶尔去趟早教中心,大伙都担心猪猪的身体能不能受得了,对我大批特批。就这样,猪猪1岁前,很少出门。10个月玩滑梯?那就得开家庭扩大会议了,最后肯定是批判加否决。直到1岁半多,猪猪才得偿所愿地尝到了滑滑梯的滋味。但是,当他张着手臂要去滑滑梯时,奶奶是双手提溜着猪猪的胳膊,顺下去的。猪猪表示,很失望。
当猪猪终于没有奶奶陪护,有机会自己滑滑梯时,很兴奋,却快把我吓破胆了。猪猪似乎是天不怕地不怕,站在滑梯顶上,咣叽咣叽就想往下跑,而不是滑。完全不像他姐姐,会先比划比划,试试安全了再行动。
刚开始,我以为是猪猪滑滑梯时年龄大些了,再加上是男孩子,所以有胆。后来,我发现他不仅在滑滑梯时这样,做很多事都是如此。比如大他两岁的姐姐从椅子上跳下来(已经演练过N回了),猪猪从来没试过,想也不想,爬上去就跟着跳。
原来这不是胆的问题,而是以前家里人对他保护太多了,他天生的自我保护能力和意识就退回去了。估计给他一个滚烫的油锅,他也会毫不犹豫地伸进手去。
这孩子完全不知道怎么保护自己啊!这可如何是好?是伸手帮他呢,还是不帮呢?伸手吧,这孩子越来越大,以后会更不知道怎么保护自己,这相当于害了他。不伸手吧,他做出的那些动作太吓人了,真摔坏了咋办?
最后,我决定这么来办:非常危险的动作,一定要上前制止,比如从滑梯上往下跑,跳着下楼梯……小的危险动作,我就放手,让他自己去尝试。有小磕小碰时,我都睁一只眼闭一只眼。这相当于给他补了一课,让他从这种小痛中认识到世界是有危险的,需要自己多加注意,让他的自我保护意识和能力再萌生出来。
过这条河时,石头摸对了。有一次,我看到猪猪正想从床上跳下来,但到床边又停了。他下蹲,起来,下蹲,起来,试了好几回,最终决定趴下身子,一点点地从床上安全地爬下来。
此事,成了!

哄娃午睡不抓狂

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