RSS订阅 | 匿名投稿
您的位置:网站首页 > 育儿心经 > 正文

不准哭,孩子还能怎样

作者:青霂儿童网 来源:www.488806.com 日期:2018-10-15 16:35:45 人气: 标签:孩子

时常听到父母亲对着自己正在哭泣的孩子吼着,不准哭!这有什么好哭的呀?不要闹!或者是告诉孩子,不哭才是乖小孩!嘴巴闭起来,才带你去买玩具。每次看到这样的画面,我心里都想,当孩子心情难过、不高兴或是身体不舒服时,若不让他哭,那么他要怎么办呢? 时常听到父母亲对着自己正在哭泣的孩子吼着,“不准哭!”“这有什么好哭的呀?不要闹!”或者是告诉孩子,“不哭才是乖小孩!”“嘴巴闭起来,才带你去买玩具。”每次看到这样的画面,我心里都想,当孩子心情难过、不高兴或是身体不舒服时,若不让他哭,那么他要怎么办呢?
“哭”从小便承载了许多沉重的污名,流眼泪被认为是一种软弱、不成熟、不顺从,或是刻意吵闹等“不好”或“不对”的象征,特别是对于男孩子,由“男儿有泪不轻弹”这句话可见一斑。
如同“笑”一样,“哭”其实是正常且自然的宣泄情绪感受的一种方式,当人们身体感到不适、心情感觉悲伤或愤怒时,流眼泪是具有排除体内的一些压力激素,进而改善情绪的功能的。然幼儿的情绪情感的教育是需要从小做起的,最好的方法就是让孩子学会合理地宣泄自己的情绪,学会管理情绪的方法。
别急着制止孩子宣泄负向情绪
当一个人情绪压抑久了,心中累积过多的负面能量,超乎个人的负荷能力时,便可能会情绪崩溃或失控,向内可能会伤害自己,向外则可能会伤害他人。
我们应当从小就教导孩子,当遇上挫折或不如意之事时,掉眼泪是一种自然而然的反应,而不急着去制止它,也不需要刻意去压抑它,并试着了解孩子哭泣的原因,让他有宣泄负面情绪的机会,待心情较为平复之后,再来思索解决问题的方法。
例如,你可以告诉孩子:“妈妈知道你现在很难过,我会陪着你,你可以哭一哭发泄不好的心情,等你心情比较平静之后,我们再一起来想想解决的办法。”
清楚告知,而非一味禁止
很多父母亲习惯于说“不”的教养方式,例如“不要哭”、“不要吭吭唧唧”、“不可以这样”,然而,这些禁止性的语言,可能只是吓住了孩子当下的行为,却未能告知孩子应当要怎么做、为何要这样做,反而让孩子无所适从,并且可能会让孩子接受过多的负面信息,认为自己是不对的、不好的。
因此,更重要的是要引导孩子做出适当的行为,清楚且具体地告知孩子应该要怎么做,而非只一味地跟孩子说不要、不可以,或不能做什么。例如可以跟孩子说:“请你先冷静地坐下来,妈妈想听你说说怎么了。”
辨识内在情绪,体察他人情绪
有时候,孩子会哭闹不休,可能是因为自己的需求未能被父母所了解,或是他还无法清楚地表达自己内心的负面感受。
孩子最初在理解自己的情绪感觉时,只知道好的心情与不好的心情,父母可以借着人际互动的情境,给予孩子机会教育,教导孩子更细致地区分辨别正向或负向的情绪,例如,正向的情绪包括快乐、兴奋、感动或满足等;负向的情绪包括焦虑、难过、害怕或生气等。
当孩子能更精确地理解与觉察自己不同的内在感觉之后,将有助于孩子表达与抒发自己的心情,也比较能够设身处地地体察别人的情绪,发挥其同理心。
情感教育的重要性已不言而喻,当孩子哭泣时,请给予他多一些时间宣泄自己的负面感受,引导他辨识自己的内在感觉,帮助他表达与抒发自己的情绪,并且清楚告知孩子可以怎么做,以协助孩子更成熟与理性地面对、接纳及处理自己的负向情绪。能在产假后顺利回到职场的妈妈,她们身后多半都有可靠的托付者,自己的妈妈、婆婆加上爸爸、公公、保姆,甚至还有舅妈、姑姑和婶婶等等一整支看护团队。三十而立的妈妈们可以不辜负自己的学历、自己多年的拼搏和努力,可以延续职业生涯,说起来是幸运的。可 能在产假后顺利回到职场的妈妈,她们身后多半都有可靠的托付者,自己的妈妈、婆婆加上爸爸、公公、保姆,甚至还有舅妈、姑姑和婶婶等等一整支看护团队。三十而立的妈妈们可以不辜负自己的学历、自己多年的拼搏和努力,可以延续职业生涯,说起来是幸运的。可是这委托人与受托人之间对于养育与教育的认知差异就由此产生了,而且多半围绕着“饥与寒”而来。幸运中带有感激,感激的同时存在无奈,无奈的背后需要隐忍与协调,这或许就是我们很多人都曾身陷的育儿窘境吧。
“若要小儿安,三分饥与寒。”这句话浓缩了中国古人的育儿智慧,只是到了今天我们的传承有了些变化。
大乔的幼儿园传来一张孩子们在操场中央玩耍时的照片,一条塑胶毛毛虫上骑着包括大乔在内的四位绽放着甜美笑容的小伙伴。有意思的是,从这四人的穿着来看分别来自不同的季节,最凉快的那哥们儿是一北欧小兄弟。
大乔和踉踉跄跄刚走稳的小乔,最喜欢光着脚追逐疯跑,无论是在客厅、草地、沙滩,还是楼前平整光滑的斜坡。对此我是鼓励的,一方面光脚不容易打滑,在我看来反而安全,便于孩子攀高爬低;另一方面光脚玩耍时,脚底的末梢神经与地面亲密接触,通过摩擦刺激每一颗细胞活跃起来,有助于神经系统和大脑的发育。而我不在家的时候,光脚一定是被勒令禁止的。开空调坐在沙发上要套袜子,睡觉要套上袜子,洗完澡从浴室里一出来立马套袜子,大暑天穿凉鞋要穿袜子,冬天甚至要套上两双厚厚的棉袜,然后穿上比自己脚大上两个尺码的棉鞋。老人的依据是中医认为“足底受凉百病侵”,只有小脚暖暖的,才不会有寒邪入侵。稍有咳嗽流涕,小脚一定会背上“始作俑者”的罪名。
再说说坐在我身后的同事,突然有天在微信上发了一通告贴:这周末谁也别拦我,我和我闺女一定要出去走走。之所以有这般发自内心的呐喊,是因为孩子奶奶颇具权威的影响力:阴天容易受凉别出去、刮风别出去、下雨会淋湿别出去、大太阳的紫外线强别出去、孩子有两声咳别出去、流着鼻涕别出去、小病初愈别出去……最后好不容易候到天不晴不阴不冷不热不风不雨,孩子自己也无痛无病,状态极佳——什么?!竟然还是不能出去?因为别家小孩病着呢,不是容易传染吗?好吧,天时地利人不和。那么是不是说裹得严实些,恒温恒湿地伺候着,这不生病了或是少生病了,就意味着孩子的免疫屏障就这么构建起来了吗?
相对于冷暖与穿着,饮食的逻辑更为典型:小孩吃得太少,不够营养,脑子长不好,记忆力不好,将来背书背不出,学习不好,就难以成才。再加之,要是有个白胖白胖的超重参照物做邻居,天哪!“鸭梨”无限大。
每天回家推开门,长辈们对我告状也好、邀功也好,开口多半就是围绕孩子们当天吃得好不好。
“你看看,要不要再煮点粥或是泡杯奶给她喝啊?”这才刚进门,就能预感到今天的晚餐出现了些小问题。
“啊?为什么?奶不是睡前再喝吗?”我顺势放下手里的包,走去洗手换衣服。
“呶,今天特地帮她烧块大排,才吃掉三分之二,饭只吃了一两口。”洗手间门外传来的声音,夹带着不安与担忧。
“哦,那就这样吧,吃不吃是她自己的事情。”
“这样不行的,要营养跟不上的呀。你看隔壁X阿姨家的外孙一天吃两个白煮鸡蛋,一顿晚饭可以吃……(省略之处差不多是我两顿正餐的量),人家养得就是好呀,圆圆嫩嫩的,很机灵,已经会招手、认人、玩iPad了。”
我自动屏蔽了后面我根本不在意的信息,径直走向那块被啃得还剩三分之一的大排,用我中学水平的几何知识推断,它原本的表面积应该与我的手掌差不多。我想象着,要是我的女儿晚餐时,吃了一整块肉排,外加一碗米饭,汤水、配菜,我是不是该更担忧些呢?
父辈们他们大多都经历了三年自然灾害,吃饱穿暖太重要了,他们深深体会到吃穿得不到满足,是多么痛苦与无助。80年代初养育我们时,因为计划经济只能省吃俭用,尽力而为。而到了物质富足的今天,他们可能对待自己仍习惯性地精打细算,勤俭节约,而孙辈则要过得“丰衣足食”。对于温饱过度的要求以及焦虑感、强迫感,均源自于他们年少时遗留在内心的感觉。
如何把握好这“三分饥与寒”?
如何把这三分饥三分寒把握得恰到好处?这个问题应该因人而异,尊重孩子的个体差异是前提。没有人比父母更了解自己的孩子。早产或先天体弱的孩子有些特殊,他们有时甚至需要专业营养师的建议及悉心的生活照料。大小乔和大多数孩子一样,都是足月顺产,并且分别经过了一年多的母乳喂养,虽然都偶有发烧流涕感冒,特别是大乔去了托班以后,常会带些病毒细菌回来做客,但那都是成长中再正常不过的。在吃穿这些问题上,实在没有必要过度保护。为此,我和徐爸爸在对大小乔生活起居问题上订立了“四大原则”。父母之间思想统一达成默契是对孩子最好的保护。
原则一:尊重孩子的胃口
大乔吃什么都挑细细长长小小的,生怕张大嘴会影响了自己的公主气质。面对自己爱吃的食物,你问她:再来一块吗? 她会优雅地婉言谢绝:够了,谢谢。而小乔呢,就像在游戏中她爱扮演大熊一样,什么都挑最大个的,还一次拿好几个,每个都先啃上一口,再挨个慢慢享用,发再大的脾气或是生病对她的食欲都没有丝毫影响。这就是不同孩子间“胃口”的差异。
我们大人有时都太把吃饭当回事儿,太想让她们吃我们自己觉得好吃或是有营养的东西,求着哄着骗着,吃得好不好完全都是按照成人的主观标准或是拿隔壁家作为标杆。育儿大师斯波克老先生这么说:孩子与生俱来拥有非凡的生存本能。她们天生的胃口足以保证她们的身体健康,也足以让她们体重正常。实在不必为了多喂一口威逼利诱。
原则二: 孩子应比成人少穿一件
大小乔贪玩好动,精力旺盛。我们常喜欢偷拍她们午睡的模样,那时却安静得像个天使,此时她们的身体正切换在充电休眠模式中,等到满血复活时,马上龙马精神,折腾忙碌一番。如果给她们创造条件,她们几乎可以不停地奔跑跳跃。少穿衣服一是为了活动方便,肢体不受束缚;二是要借此增强孩子的免疫力。许多在高纬度的欧洲国家的医生主张,我们的皮肤对于冷和热都会作出防御反应。适当刺激可以提高这种反应的灵敏度,血管就会重复收缩和扩张的动作,长此以往自律神经发达,免疫系统也因此变得强大。包裹严实的小孩,身体感受不到外界温度变化带来的刺激,传递不出任何的信号给大脑使其作内部调整,进而感知力与应变能力会变得迟钝。小时候我有个坏习惯,出去玩热了渴了,回来直接对着自来水龙头喝水。 妈妈为此很伤脑筋,为了让我深刻认识到喝自来水的危害,她孜孜不倦地对我科普,可我还是屡教不改。不利于健康这种话实在距离我太遥远,无论当时在妈妈面前做出多少承诺,只要渴了,就脑袋 小时候我有个坏习惯,出去玩热了渴了,回来直接对着自来水龙头喝水。
妈妈为此很伤脑筋,为了让我深刻认识到喝自来水的危害,她孜孜不倦地对我科普,可我还是屡教不改。不利于健康这种话实在距离我太遥远,无论当时在妈妈面前做出多少承诺,只要渴了,就脑袋一热,直接走了捷径。
有时我也不明白,为何小时候我会如此执拗。终于我意识到一件事:妈妈尽管一直说 “喝生水不好”,但家里却没有任何凉水壶或者凉水杯,当我口渴想喝水的时候,就必须等待从暖水壶里面倒出来的热水晾凉,大热的天,我等不急,于是就直接喝了自来水。
我妈想让我改变喝生水的坏习惯,却没有给我创造一个可以随时随地喝凉白开的环境,所以她的话就打了水漂。在培养孩子的过程中,与其一味地讲道理,不如在行动上、环境上为孩子创造好条件。
道理不如行动好用,行动不如环境重要。
有一次开家长会,有位家长恳求班主任,“麻烦你告诉孩子,不让他上网,他听你的。”班主任是个负责任的老师,说:“我一直说,不过他放学在家,主要还得靠你们来控制他。”“可是我说他不听。”“那你把电脑设上密码啊。”“我不会。”什么措施都不愿意采取,还寄希望于老师创造奇迹,那怎么能奏效呢?
一个亲戚怪儿子从小不爱读书,导致现在一身草莽气。我知道,这事不怪孩子,他们家除了上学需要用到的课本,就找不到任何带字的东西,从小连本《少年文学》都不订。缺乏家庭的影响和熏陶,好习惯怎么可能从天上掉下来?
习惯拆开来解释,就是实践多了的一种惯性。教育是日复一日的浸染和体验,对孩子来说,养成一些好习惯和坏习惯都需要时间,这并没有什么不同。问题是,如果在生活中具备有利于好习惯的环境、氛围,在行动上,思想上搭建出好习惯的技术支撑体系,好习惯就会像生活本身一样,融化在孩子的认知里。父母在教育孩子之前,不妨先反省一下自己。

不准哭,孩子还能怎样

读完这篇文章后,您心情如何?
0
0
0
0
0
0
0
0
本文网址:
下一篇:饥寒“窘境”