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宝宝是谁的小情人儿

作者:青霂儿童网 来源:www.488806.com 日期:2019-1-5 11:21:32 人气: 标签:宝宝

孩子的诞生,给家庭生活带来不少快乐、甜蜜和新奇,同时,荣升为父母的夫妻也面临着挑战:角色转换、性格培养、行为习惯在家庭关系上产生诸多变化,于是,在家庭中开始出现不同的阵营。 协调父子关系,给孩子平衡的爱 母子组成联盟战线, 爸爸出局 宝宝出生

孩子的诞生,给家庭生活带来不少快乐、甜蜜和新奇,同时,荣升为父母的夫妻也面临着挑战:角色转换、性格培养、行为习惯在家庭关系上产生诸多变化,于是,在家庭中开始出现不同的阵营。
协调父子关系,给孩子平衡的爱
母子组成联盟战线,
爸爸出局
宝宝出生后,先生经常出差,即使回来,每次在家的时间也很短暂。所以孩子从小跟我比较亲,只要先生一抱,他就哭个不停,一定要找妈妈。为此,先生感觉很失落。
后来,先生换岗,不用经常出差,我就有意识地创造孩子和他在一起的机会:让先生去接送孩子上幼儿园,一起做运动、打电动游戏。刚开始孩子不太愿意,先生就对孩子说:“妈妈要去上班,爸爸先陪你玩,等妈妈下班,再陪你好不好?”慢慢地孩子才止住哭泣。几次下来,孩子已经能适应,先生才逐渐找到自己的位置。我还鼓励先生多参加亲子活动,“让”他给孩子去开家长会,不久之后,先生还和孩子瞒着我偷偷给我买生日礼物,看着先生开心的笑脸,我知道自己做对了。
平衡的爱,才能给孩子真正的安全感
当父爱母爱平衡,或者互补时,孩子内心才会感觉安全。
即使先生不在家,我也会不时在孩子面前提到先生,“哎呀,不会弄,你爸爸在就好了”等等之类的话,让孩子在脑海中时常出现先生的样子。而我在忙家务的时候,先生乐于帮忙带孩子,分担我的压力。
我们希望通过平日里的一些小细节,在孩子面前展示恰当的情感表达,比如出门前、回家后的亲吻,经常搂抱孩子,不时表达对另一半的赞美、对孩子的爱;高兴就开怀大笑,郁闷也不憋在心里,说给家人听。当然,我和先生肯定也有遇到矛盾、争执的时候,我们约好不在孩子面前表露出来,打个暗号,等孩子不在跟前时再商量。
换位思考,先处理夫妻关系再处理亲子关系
“小情人儿”上位,
妈咪岌岌可危
在养育闺女的过程中,我一直对先生的“富养”观念颇有微词。他坚持在物质上给女儿“最好的”,甚至到了溺爱的地步。我则认为女孩从小就应该养成纯真、简单的性格。而女儿有了她老爸这座靠山后,“公主病”变本加厉,以自我为中心,不考虑别人的感受。
如果我直面和先生讲理,他可能会有抵触心理,于是,我在生活中有意无意地提及一些反面教材,比如富二代、星二代炫富这些负面新闻。
多次“洗脑”之后,先生开始积极尝试。“如果爸爸有天老了,不能照顾你了,怎么办?你要自己照顾自己啊”,“妈妈又上班又带你,这么辛苦,想想刚才你说的那番话合适吗?”几天下来女儿情况有些微小的变化,哭闹开始减少,我们讲的道理,她似懂非懂地学会理解,此时,先生和我也更加自在、轻松一些。
夫妻
感悟
换位思考,先处理心情再处理事情
在养育女儿的过程中,我和先生经过多年磨合与试验,摸索出适合自家的教育版本,有保留也有创新,得到对方的理解和信任,并达成共识,一致对“外”(女儿)。我们比较确定的是:
学会换位思考,夫妻间互相理解,尊重彼此的感受,先处理心情再处理事情。我们平等地分享自己的观点,不会强加于对方。
学会以身作则。爸妈在做,孩子在看,包括行为、情绪、习惯、人际交往等等。我和先生经常互相提醒,孩子就是我们的镜子,如果发现女儿身上有不得体的地方,要立刻反思,是不是自己做了什么不好的示范?一旦发现,立马改正。
不攀比、不跟风。我们崇尚简单质朴的生活,不贪婪,也不沉迷。注重精神追求,欣赏孩子,要和自己比较,将对他人的注意力转移到自己身上来。
三方互助,给孩子最恰当的爱
三人行 必有我师焉
我和先生在孩子兴趣爱好上的观念完全不一致。我的想法是通过学习才艺,比如弹琴、跳舞、书法、外语来提升孩子的气质,从内心深处热爱艺术;先生则认为孩子在学校的课业负担已经够重了,有时间就应该多玩一些,比如去游乐园、外出旅行能探险长见识。
为此我们争论过几次,僵持不下,索性我们让孩子来选择。一开始,爱玩的孩子喜欢和爸爸出去游玩,但是因为时间仓促,再加上孩子想念一起上兴趣班的小伙伴,所以,对旅行也没表现出极大的兴趣。
于是,我们三个进行沟通,先了解到孩子对跳舞、学外语和弹琴还是比较感兴趣的,而且又有合拍的学友,我建议保留她周末去学习的项目,放寒暑假的时候,孩子再和爸爸妈妈一起去旅游。慢慢地,我们看到女儿身上的进步和转变,功课和才艺都有明显长进,眼界也开阔了,更重要的是她逐渐有自己的主见和看法,这让我们很欣慰。其实我觉得,父母在处理教育分歧的时候,不应该用两极法去解决问题,就如同我和先生,我们会尊重孩子的感受,在多种情况下选择平衡点,让三方都能找到满意的位置。
夫妻
感悟
三方互助,
才能共赢
在孩子的学习道路上,我感受到三方的互助共赢。首先,孩子内心有比较爱好的事,也有比较排斥的事,他们年纪尚小,不会考虑太多,完全按照自己的喜好来学习,这时父母应该扮演互补角色,大家一起亮出观点来讨论,最后再总结出一个大家都能接受的方案,而不是强迫谁一定要听谁的。而且,父母商量的态度对孩子的情商发展很重要。
现在,我和先生也常常会遇到孩子在学习中半途而废的情况,我们虽然观点不同,但都会一切以孩子的感受为出发点。如果是学业上的问题,我们会一起看孩子碰到什么困难,在哪里卡壳了,在孩子身边和她共同面对,一起解决;如果是兴趣方面,如果孩子不想继续了,我会让她再坚持一段时间,确定孩子真的不爱了,就按照先生说的那样,不强迫孩子,自然发展。所以,面对孩子的成长,爸爸妈妈不是敌对的阵营,而是互助友爱的联盟体。一天,一位好友很沮丧地告诉我,她身边的某位朋友正大步流星地实现着她一直期待和向往的生活,她嫉妒至极。可是,与此同时,她又觉得,嫉妒一个朋友,是多么不善良大方和襟怀坦荡的事儿?于是,一边嫉妒着,一边情绪沮丧地自责着。这样的事多么常见,直到有

一天,一位好友很沮丧地告诉我,她身边的某位朋友正大步流星地实现着她一直期待和向往的生活,她嫉妒至极。可是,与此同时,她又觉得,嫉妒一个朋友,是多么不“善良大方”和“襟怀坦荡”的事儿?于是,一边嫉妒着,一边情绪沮丧地自责着。这样的事多么常见,直到有了孩子,我才反思,原来,童年,对于情绪的认知与管理是多么重要。
新浪育儿 主编寄语
早上坐在肯德基,听见一个20多岁的女生大声跟妈妈打电话,先是抱怨自已被蚊子咬了包,撒娇的语气。好像妈妈在电话那一边嘘寒问暖但不得法,惹得这厢女生大发脾气兼委屈崩溃几近失声。“你怎么从来搞不清楚状况,大事不管,小事揪着不放,唠叨个没完,事情是你想的样子吗……”带着哭腔的抱怨电话打了许久。本来安静坐着的我不免黯然神伤:母女之间,真的有那么难沟通吗? @郑先子
我们时常为“坏情绪”的出现而自责
今早醒来,望向窗外,一个百分百雾霾的早晨。我的情绪也毫无征兆地陷入了沮丧和低落。“都怪这倒霉的雾霾天!”当脑海中这个声音响起的时候,我的心里“咯噔”一下。把这种情绪归罪到一个时不时光顾的“老朋友”——雾霾天儿上,是不是太不“善良大方”和“襟怀坦荡”了?想必老天爷都在那里腹诽:你们这些自诩“理性感性并存”并因此觉得高于其他生命体的动物,左右不了自已的情绪,就统统怪罪到我头上,试图跟我“通感”“共鸣”,切!你们能更理性一点吗?
老大爷(呵,不,是老天爷),你说得对,感性一泛滥,理性就没地儿。即使是摸不着边儿、来无影去无踪的情绪,以人类的研究,科学的方法,规律的追循,也是可以找到一个理性的解释的。我妈妈知道,我妈妈不光知道,也许她就是造成“情绪泛滥时不能自拔且深深责怪自已”的根源呢?就像朋友因为嫉妒这种心理的萌生而自责“不够好”一样。
童年,那些让我们无法接纳的“坏情绪”
我的童年,社会比较稳定安全,放学后,都是在外面疯玩的女孩子们。隔壁家的、前后院的,不用招呼就自动集合起来,玩得不亦乐乎!可是,每天回家后,就会遭遇一顿斥责。妈妈厉声道:“看看别人家的孩子,怎么就你!”“唉,就不是个可以做淑女的孩子啊!”听了妈妈的话,我的心情失落又沮丧。几次三番,真的愈发不能做齐头整脸的淑女。
可是,失落和沮丧并不能得到妈妈的安慰,而收获的打击却变本加厉。“你怎么就这么不求上进呢?!”于是,我开始自责。我为什么失落呢?为什么沮丧呢?我怎么可以这样不求上进呢?都说小孩子应该是表扬出来的,越表扬越起劲儿地的要做得更好。你听说过挨了痛批的熊孩子可以做得好的吗?总是颤颤兢兢越发不能做好的节奏。
在每个中国小朋友的学校生涯里,都有考完试要拿成绩单回家让家长签字的噩梦般的记忆,你有吗?你的成绩一向都“杠杠的”吗?用现在的理智来分析,人无百日好,花无百日红,考试成绩怎么能够一直都好呢?成绩单拿回家,父母从来不会帮你理性分析这件事,恨铁不成钢的眼神像刀子般向你杀来,你的心情低落到冰点,眼泪忍不住刷刷往下流,可是你听到的却是:“哭!哭什么哭!考成这样你还委屈了?”原来,我考成了这样,是不可以委屈的,我感到了委屈是令人羞愧的。
不能接纳情绪,让我们内心缺少了力量
百般不容易,几乎是捱着长大成人后,发现这样的事例,在我们的小时候多么常见。直到成人后还深深地被折磨着。一旦不好的情绪出现,我们从道德上打压它,定义它,让它自惭形秽,自我否定,是多么可怕的情绪,如影随形,在未来的日子里,时不时侵扰你,打击你,一次次使自已蔑视自已。觉得自已是多么不完美,不优秀,不够好,是多么失败的一个人。
其实,儿时疯玩的小伙伴们,蓬头诟面被妈妈责怪,是妈妈的情绪在作祟。她要洗衣服,她要给你买新衣服……这些都使她崩溃。所以,她用一句话否定了那个不能保持齐头整脸的孩子:你,不能成为一个淑女。
成绩不好,更是一个有迹可循的事例,复习不到位,题型没掌握好,发挥失常……这些都是可以理性探究的原因,而父母亲大人劈头盖脸的否定,让你只剩下自责:我不行。一只笨鸟搏不到欢心和赞许。
做了妈妈:努力接纳孩子的情绪
做个理性的妈妈是我现在能做的,不断地反省自已甚至不惜矫枉过正也要做到的最重要的事。自怨自艾的纠结有多摧毁自信心?我不想让这样的感受在我的孩子身上延续。不想她的未来要付出太多的时间和代价修复一颗退缩的心。期望她能一路成长,理性思考,正常地产生梦想,分析自已和梦想的差距,找出不足,并为此做出努力。不想她从心底变成一个胆怯的人。并希望她能理性看待自已的情绪,比如嫉妒、沮丧、失落、忧伤。
小朋友因为自理能力较强,2岁半就上了幼儿园。虽然如此,还是遭受了她人生的第一个小挫折。某天园里的老师电话我说让我注意孩子的情绪。回到家,看到她闷闷不乐的,问她:“怎么了呢?”她说“不好,自已做不好小灯笼,全都立不起来。“说罢,眼泪巴嗒巴嗒地往下掉。我抱起她,看着她的眼睛,笑着说:“呀,妈妈知道,宝贝今天没做好小灯笼,感到很伤心对吗?我们每个人都会有不愉快和伤心的时候呢。不过,这次妈妈跟你一起做,好不好?“那天,我们几乎做了可以挂一面墙的灯笼。手工课也没有因为一次小小的磕绊而变成大的门槛,而变成了她特别擅长和喜欢做的游戏。
给坏情绪一点儿空间
人类既不是天使也不是恶魔,而是既有天使的部分也有恶魔的部分,端看哪种品质更多更占上风,这是人的复杂性,也是人类穷尽一个千年又一个千年都有迷惑未解的原因。
想对朋友说,如果这是人类所共同具有的品性,亲爱的,在你身上显现又算得了什么呢?这并不是说你不够好,而是你就身处这些复杂性中。只不过,你是想抛弃梦想始终被嫉妒缠身,还是了解自已原来还有被未能实现的梦想所绊的东西,向前走,努力去实现呢?所以,当早晨被沮丧和低落的情绪缠绕时,望着一重又一重的雾霾,那个自已仿佛跳了出来,像一个置身事外的人看着站在窗前的自已,问:是什么事情使你沮丧和低落?是工作还是生活?哪一件事?哪几件事?为什么?若从书中可解可读书;若需朋友理思路可找个理性的人倾诉;若需自已走出来,那么便找一张纸,写下来,然后循迹探路。妈妈,你就不能对人宽容些?你就不能放下架子全情投入?你就不能让我吃亏一回输一回?妈妈,别以为小孩子没有自尊,你这样做,太伤我自尊了! 场景 穿高跟鞋参加亲子运动会, 跑最后一名 贝贝妈妈是一间大广告公司的经理,每次送女儿来幼儿园都袅袅婷婷,化 妈妈,你就不能对人宽容些?你就不能放下架子全情投入?你就不能让我吃亏一回输一回?……妈妈,别以为小孩子没有自尊,你这样做,太伤我自尊了!
场景
穿高跟鞋参加亲子运动会,
跑最后一名
贝贝妈妈是一间大广告公司的经理,每次送女儿来幼儿园都袅袅婷婷,化着妆,穿着闪亮的高跟鞋,别的小女孩都说:“贝贝,你妈妈是大美女。”贝贝也曾一脸骄傲。可参加亲子运动会的那天下午,妈妈居然还穿着10公分的高跟鞋和迈不开腿的短裙,姗姗来迟。她一歪一歪地和贝贝参加绑腿跑;托球跑时顾得了压着裙子防走光,就顾不了把乒乓球“粘”在球拍上……反正,只要狼狈的妈妈一上场,下面就是一片压低了的窃笑声,贝贝气得回家路上就朝妈妈发飙:“不晓得开运动会要穿球鞋长裤吗?”妈妈辩解说:“我上午有重要的接待活动呀!”
宝宝怒点
孩子是把亲子运动会上妈妈的表现,看作个人荣誉的一部分,她心目中的完美妈妈,既得是美女,又能随时放下美女的架子,与孩子们翻滚追逐,玩儿成一片。而贝贝妈妈恰恰不愿在任何场合牺牲一下高级白领的个人形象,不愿把自己当作平易近人的妈妈。贝贝猛然意识到,妈妈的与众不同,让她成了其他小朋友及家长议论和笑话的目标。
怎么办
幼儿园下午开亲子运动会,上午还得以职业装的形象出现在公司的妈妈们,为了孩子的自尊心,也为了自己能玩儿得投入,在包里放上一双球鞋和一身替换的运动服吧,优质的运动装一样能搭配得很好看;万一忘了换鞋,那就不要端着架子,快速地脱下高跟鞋和丝袜,赤足来跑,这可能比那些穿着新运动鞋的妈妈跑得还快呢。
场景
对道过歉的孩子不依不饶,
索要赔偿
阳阳的小姨从国外回来,给阳阳带了一件时髦的、可两面穿的帽衫,阳阳很喜欢,到处跟别的小朋友炫耀。兴奋的阳阳也没有留心坐在他后面的刘雨申一脸的羡慕嫉妒恨。到了晚上,妈妈发现帽衫上有水笔印,仔细一看,上面写着歪歪扭扭五个字“阳阳大坏蛋”,“蛋”字还不会写,画了个椭圆代替。妈妈气坏了,找老师侦查谁在搞破坏,很快刘雨申就招了:“阿姨我错了,我道歉,别告诉我妈妈好不好?”阳阳妈坚持要找对方家长照价赔偿:“小小年纪就使这种坏,不给他一点教训还得了?”刘雨申妈妈一脸尴尬地赔了600块钱,阳阳拉妈妈的袖子:“妈妈,刘雨申认了错就好,咱不能要人家这么多钱。”妈妈收了钱说:“损坏东西照价赔偿,不是很应该吗?”第二天,阳阳回来哭丧着脸说:“都怪妈妈!现在好多小朋友都不跟我玩了,说怕弄脏了我的衣服裤子。”妈妈气得要找阳阳的同学去理论:“这个班上的小孩怎么这样是非不分?”阳阳哭着拖住妈妈:“妈妈你丢脸丢得还不够?人家都说你是大财迷!你再这样,我在幼儿园就一个朋友也没有了。”
宝宝怒点
阳阳意识到在幼儿园里受孤立,妈妈的不依不饶、斤斤计较,有着不可推卸的责任。本来,刘雨申犯错误,阳阳的显摆也要负一定的责任。但护犊心切的妈妈没有看到这一点,她一心要表现出“不能让人觉得我家儿子好欺负”的强势,其实也是源自害怕儿子吃亏的心理,但她却没有想到,她在这件事上缺少宽容与忍让,反而让儿子在人际交往中陷于孤立的位置。
怎么办
妈妈应当抓住这样一个教育契机,教育自家儿子:不要过分看重物质条件,到处在别的小朋友面前炫耀,要有志气,应当比谁在学习和团结友爱上更胜一筹。也应当适当宽容犯错的孩子,可以把赔偿款退回去,让对方妈妈去干洗画坏了的衣服,若是洗不掉,也应当退让一步,幽他一默:“刘雨申呀,这样一来,两面穿的帽衫只能一面穿了,不过,我家阳阳说了,他本来就喜欢深果绿的一面,所以,刘雨申妈妈你也不要再责怪儿子,他吸取教训就好了。”经此一段小波折,两个孩子成为好朋友也说不定,何乐而不为?
场景
亲子作业“外包”做,
还得意洋洋
晓晓妈是个韩剧迷,又是麻将迷,但女儿在幼儿园,老师经常布置“亲子作业”,晓晓妈搭进了很多时间,韩剧也看不完整了,麻将更是三天两头打不成,发了一阵子牢骚,她终于发现“作业外包法”——像家庭相册、家庭小报,就拿去文印社做;豆芽不自己发,到超市去买现成的、发得像一小块绿毯的豌豆芽,“比自家发的还好看。”嫌自家做手工贺卡麻烦,就到杂货店里去买手绘的手工贺卡。一开始,老师没有发现其中的奥妙,总表扬晓晓,晓晓妈越发得意,跟别人家的妈妈面授机宜,正好晓晓的班主任老师进来,晓晓的小脸儿都羞愧地红了。
宝宝怒点
晓晓突然意识到妈妈在弄虚做假!害得她所得的那些五角星,那些表扬,也是弄虚做假的成果!晓晓还意识到,在妈妈的心目中,与自己协同完成作业的时光,远没有韩剧和麻将重要,妈妈总是在敷衍和自己呆在一起的那些时光!
怎么办
很多妈妈都埋怨亲子作业搭进了她们很多时间,却没有意识到,老师布置这类作业的初衷,就是为了让妈妈多花时间和孩子在一起,在合作及启发的过程中,发现孩子的兴趣和特长,加以鼓励和培养;不少“亲子作业”,如用照片做一棵纸上的亲情树,再如自做家庭小报,都是为了帮助孩子深化家族观念,强化亲情意识,从而为亲人间的血脉连络自豪;很多手工作业更是打开了孩子的视野,锻炼了他们的手脑配合,培养了他们的耐心和美学意识,认识到这一点,晓晓妈就应当明白,亲子作业不应当成为负担,而应当成为“与孩子在一起”的享受时光。
场景
想让哪个孩子跟你玩妈都做得到,
你等着
因为搬家,涵涵这学期转了一所幼儿园,初来乍到,新幼儿园里的孩子对她既好奇又排斥,害得涵涵只好跟老师玩;但涵涵一做手工或一玩滑梯,人家就像围观大熊猫一样围观她。看着女儿没好友,涵涵妈着急上火,她暗中观察哪些孩子最得老师喜爱,是班里的核心分子,周一突然带了很多进口巧克力和昂贵的玩具来,送给那些“小领袖”,让他们带着女儿玩。好么,这样一来,涵涵被五分之四的人孤立了——那些没有得到礼物的孩子,觉得涵涵一家都是势利眼,对涵涵没了好感;而接受礼物的孩子,虽然允许涵涵进入他们的游戏圈,但口气、表情都带点施舍的味道,好像在说:你这个没本事的,交朋友还要妈妈出马。涵涵很敏感,不肯再去幼儿园了。
宝宝怒点
涵涵意识到妈妈在帮倒忙,妈妈太要强,不能允许女儿缺好友,她的焦灼,不但增大了孩子的交友压力,还在无意中剥夺了女儿通过自己的观察、试探来挑选朋友的权力;她贿赂一小部分孩子,是给所有的孩子留下这样的印象:涵涵没有办法通过自己的才干和友善,来获得真诚的友谊;也就是说,妈妈的介入,贬低了涵涵的交友能力。
怎么办
所有的幼教专家都不赞成用贿赂的方式帮孩子找朋友。涵涵作为中途来的插班生,一开始孩子们对她的围观与排斥都是正常的,这说明别的孩子也在观察涵涵是否合适做朋友,妈妈应该有耐心,允许别的孩子慢慢接受涵涵。家长的强行介入、操之过急,只会妨碍孩子在宽松的心态下挑选投缘的朋友。另外妈妈也不应该干预孩子的交友原则,什么“要交朋友就得找班长呀”“长得漂亮、学习好的才值得交朋友呀”,切不要将成人功利化的交友原则植入孩子的心田,你会发现,世故的孩子最终不会有高人气和好口碑,也不会有纯真的友谊。

宝宝是谁的小情人儿

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